domingo, 7 de octubre de 2007

discusiones

-Me venís a buscar?
-Ahora?
-Sí, ahora, porqué? (Ya con mala onda)
-Es que está por empezar el partido de Racing
-Ok, no importa, dejá nomás (Con más mala onda y corte abrupto del teléfono)
Fuí y la busqué igual. Serio. Cara de culo total. Varias cuadras. En una esquina:
-A mí no me cortás el teléfono así. Yo no soy tu empleado
-Yo no te pedí nada...
-Mirá, me tenés los huevos recontra inflados. No sé que puta te pasa.
Si no querés culear conmigo, hacete culear por ahí, pero ya está haciendo falta.
Cara de orto total, durante varias horas. Más exactamente 19 o 20. Hasta hace un rato
Ya se le pasó.
¿Alguien me puede decir porqué mierda es tan difícil estar en pareja?

sábado, 6 de octubre de 2007

Era marina

Me aclara Anónimo que Benushka no es la mamá, sino la chiquita. Y que la mamá se llama Marina. Pero no contesta ninguna de mis preguntas

El fotógrafo siempre está (III)

lunes, 1 de octubre de 2007

irascible

En uan obra que se llama La Oreja hay un personaje al que se menciona simplemente como El Iracundo. Y no es un músico de la década del 70. Lo único que hace el tipo durante toda la obra es putear. A todos, sin discrminación.
Hoy me siento más o menos así. Así que nada, chau putos

viernes, 28 de septiembre de 2007

dos o tres cosas malas

1 descubri el truco de Dunken. Claro, a diferencia de otros certámenes engañosos, aqui no te cobran por participar de la antología. Pero (ta tan ta tan...) te dan un solo ejemplar del libro. Es un simple calculo. Somos alrededor de cien boludos los que aceptamos regalarle nustros cuentos al señor Dunken, él imprime unos 500, nos regala uno, quiza se paga unos vinos para hacer una presentación y... como buenos huevones, nosotros mismos le compramos a don D. tres o cuatro y hasta cinco ejemplares más para familiares, novias, novios, amigos, etcétera. A ver si la cuenta no me falla: 4 x 100: 400. Conclusión: don Dunken vendió
casi toda la tirada
2 recién vengo de jugar al fútbol. Preocupante falta de oxigeno a los cinco minutos del primer tiempo.
3 Se que anoche soñe algo y dije: ¡qué bueno, esto da para un cuento! Y me olvidé. pero por completo, ni un rastro, ni una pequeña pista. Apenas la dolorsa sensación de recordar que me olvidé de algo

El fotógrafo siempre está II

jueves, 27 de septiembre de 2007

tres

tres buenas noticias
1 no me voy a morir en el corto plazo. lo del pulmon no es taaaan grave, dijo el médico
2 me llamaron de editorial Dunken, entro en una antología. demasiau para un pobre
3 una persona, que no soy yo, leyó mi blog. Ya es un avance

JM

Claro, yo no sabía muy bien porqué. Percibía que era algo que tenía relación con la prolijidad. No sé…el pelo bien, una cosa general de simpatía impostada, la ropita prolija, siempre una camisa, el mate lindo, cuerpo de carpincho, creo, el escritorio ordenado. Pero también podía ser esa vocación de cagar más alto que el culo que suelen tener los petisos. Y sin embargo, como creo (y me lo han dicho otros) que soy un poco resentido, pensé que me caía mal porque soy una mierda o algo así. Y capaz que sí, pero la verdad, que querés que te diga, la verdad no me gusta ni un poco que guarde el mp3 en una bolsita y que meta la tarjeta magnetica de controlar el horario en un sobrecito prolijamente doblado
Otra cosa: porqué mierda el blogger me corta las frases

miércoles, 26 de septiembre de 2007

bronquio no se cuánto

A ver, anoten. Si es que alguna vez me voy a morir de cancer de pulmón, hoy vendría a ser algo así como el día cero. El medico, el ginecólogo de mi mujer embarazada de cinco (meses), al que consulté de causalidad, solo porque estaba ahí, me largó esa palabra, que no sólo es fea por lo que representa, 
sino que es horrible porque suena
a caño de plástico en la tráquea (aunque no tenga nada que ver con ella) o a moco oscuro o a cosa que supura zezeosamente. Nada, venía mal, mucha tos y no de esa que a la primera de cambvio largas el moco. Sentía como que el moco estaba al fondo del pulmón, bien abajo, y medio pegado. Y al final  la cosa era mas o menos así. Igual, no tengo enfisema. Todavía (esa palabra, tan cargada de malos augurios, también la pronunció). Bronquiostacosis, algo así (a ver, esperen que dice el google...) No, Bronquioectasia. Bueno, mejor vean ustedes. Yo, de mi parte, me asusté un poco más.
Tanto que ahora noto que me falta el aire

patas abiertas

Acabo de ver a benushka sentada en el piso con sus patas abiertas, al lado de su hija. Y me calentó mucho. Esa pose me calentó mucho (Ey Benushke, poné mas fotos). Primero me detuve a pensar si es una pose o si es impostada y la verdad no me importa. Lo que me gustaría saber es si la capacidad de calentar es recíproca entre los dos sexos. Digo, Benushka, al lado de su hija, en una foto casi familiar, logra calentarme con su bombacha roja casi hasta la masturbación. Y entonces: si yo pusiera una foto mía en calzoncillos, digamos unos boxer más o menos presentables y no los que tengo puestos que están todos estirados y deformes, y me presentara ante la cámara en una postura falsamente casual, ¿Lograría calentar a alguna chica?. Se entiende lo que digo: el cuerpo de un hombre calienta tanto a las mujeres como ocurre en el prcoeso inverso.
O la cruel verdad es que soy un degenerado calentón?

martes, 25 de septiembre de 2007

Cosas de la ciudad de mierda

Fui a comprar silicona para perfumar el Dodge. Lo lavé después de varias semanas. En la puerta del local el dueño charlaba con una vieja. Elogiaban al nuevo jefe de la policía. El tipo decía que antes tenía miedo de pasar con la camioneta por el puentecito porque había cutro o cinco negros que por poco no te pedían peaje y que ahora ya no estaban más porque había más canas en las calles.
La vieja dice: ¿pero no escuchaste lo que dijeron esta mañana en la radio: que un periodista, que
antes trabajaba en el diario y que ahora se fue a Córdoba, se quejó porque en el baile palpaban a
los que entraban para ver si no tenían armas?
El tipo: Y bueno, cada cual piensa lo que quiere
Ella: Pero a vos te parece?
El: Pero hasta en la entrada de las canchas palpan a todos y nadie se queja...
La doña: No, no, no... Ahora sí están haciendo las cosas bien... No hacen diferencia con nadie. Identifican a todos por igual.
El vago: Si uno anda en la buena no tiene porqué tener miedo...
Ella: Yo no tengo problemas. Si me quieren llevar para identificarme, subo al patrullero sin problemas.
Ella se va cuando por fin se da cuenta que yo quiero entrar al local yestoy esperando que de una vez por todas se calle la boca.
Entro. Después entra el dueño
Y dice: Pero quién te va a querer llevar a vos vieja e mierda... 

lunes, 24 de septiembre de 2007

humorap 20

hoy down. no tomé la pastilla. o será el frío? Hace frío de nuevo y ya es intolerable que se estire tanto el invierno. Dicen que hasta puede helar. Pero no creo. Y tampoco me importa un pedo.
La cosa es que mal. Mucha ansiedad, intolerancia, nervios. Mal. Tengo trabajo y no tengo ganas. Y además me falta material, lo que viene a presentarse como la excusa perfecta.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Ella

Ella está aqui. A unos veinte pasos, quizá menos. Separados por una puerta sin puerta ni marco, una especie de herida en una pared. Escucho que teclea. Que chatea. Y no conmigo (seria muy loco que chateemos a veinte pasos de distancia, pero a veces la cosa es así. Por ejemplo, cuando llegó le di un beso, un roce en la mejilla, porque ella se acercó, tan linda, tan simpática, tan angel, tan sonrisa, tan cacho de aire fresco; y yo solo le dije, hola Valen, como estas, o como andas, o algo así. Y han pasado diez, quizá quince minutos, y ella teclea del otro lado y no le he vuelto a hablar). Tiene unos vaqueros ajustados o una calza negra, no sé, sólo le miré la cara, los ojos sonrientes, los dientes perfectos, los labios estirados en una horizontal que se curva. Y creo que una remera a rayas verdes. Pero no la recuerdo. Porque no me animo a mirarla tanto tiempo. Puede descubrirme. Capaz ya sabe. Mi cuerpo debe delatarme cuando aparece, seguramente se me ponen coloradas las orejas o las mejillas. Es que soy tan ruso del campo. Y para colmo ni perfume. Ella tan clean, tan aire de consultorio odontológico, tan pasillo de sanatorio. 
(se fue, "chau nos vemos", fue todo lo que le dije. Y no nos vamos a ver, por mucho tiempo) 

sábado, 22 de septiembre de 2007

El fotógrafo siempre está

alegria

Es inevitable la nostalgia en un dia del estudiante. Ese tipo de cosas onda "cómo pasan los años". Acá en la ciudad de mierda se decidieron a evitar que los chicos chupen. Y lo lograron (casi). Pobres pendejos, qué embole. porque convengamos que un poco de alcohol es absolutamente necesario para que haya una fiesta. Esto ya lo sabían los griegos y los romanos. Nada nuevo. Mirando a los pendejos desde la altura de mis 35 años, son inevitables las comparaciones, las  preguntas y algunas reflexiones
uno: nosotros éramos más grandescuando éramos chicos? O ahora los chicos son más chicos?
dos: porqué, por Dios, porqué tanta cumbia. (lo único que recuerdo haber escuchado eran los discos de Cumbia Pop (todo un hallazgo. Alguien sabe de ellos?) y Violeta, de Alcides, que le gustaba a un amigo y le regalé el cassete en un cumpleaños.
Ayer miré desde lejos la alegría. Pero no me pareció tan alegre

viernes, 21 de septiembre de 2007

pajeros

cosas que preocupan a los pajeros
uno: ¿Seré yo el único pajero o todos se pajean?
dos: Si todos se la hacen, con qué frecuencia
tres: ¿Una por día es un exceso?
cuatro: ¿Será cierto que me van a crecer pelos en la mano? ¿O que me voy a volver loco?
¿o que voy a perder la poca memoria que me queda?
cinco: ¿Habrá algun grupo de autoayuda para pajeros, donde se cuenten los detalles, las sensaciones, las/los protagonistas, las formas diversas de hacerla?
seis: ¿antes de que internet globalizara la pornografía, había tantos pajeros?